Obra en el acto

Obra en un acto, obra en el acto

Melinao: Malacatoso: ¿te aseguraste que Monterroso esté ahí cuando lleguemos?

Malacatoso: Yo no me ocupaba de eso.

Melinao: ¡¿Qué?!

Malacatoso: ¡Que nunca me dijeron que debía ocuparme de eso!

El Ruso: ¡Es una broma, ¿verdad?!

Ruleta: ¡Entonces él no estará ahí!

Melinao: ¡En eso quedamos cuando discutimos el plan!

Malacatoso: ¡Creí que te referías a mí, que el que debía estar ahí era yo, no él!

El Ruso: ¡Eres un imbécil, todo se fue a la mierda por culpa tuya! ¡¿Te das cuenta que nos has fallado a todos?!

Malacatoso: ¡Perdón, estaba nervioso, no entendí, había estado tomando en el bar cuando recibí las instrucciones!

El Ruso: (apuntando con el arma a Malacatoso) ¡Maricón, yo te mato aquí mismo!
Melinao: (empujando a El Ruso con extremado realismo) ¡No, imbécil!

Ruleta: ¡Paren, que nos van a escuchar!
Pablo Calisto: (parándose) Idiota, casi me saco la chucha con tu empujón…

Ignacio Ramírez: Perdón …

Stefan Malewski: Ya, está bastante mejor la escena cinco. A la seis le falta más ensayo no más… Monti: mejoraste mucho la voz… tu igual, Titi. Traten de actuar con más naturalidad no más.

Nicolás Montero: (a todos) En verdad Malacatoso es un mamón, ¿quien ha cachao?

Pancho Maturana: (desde el fondo de la sala) Bien, bien… se logra el clímax, hay una tensión que digamos provoca la expectación en el receptor… (se acomoda los anteojos) Recuerden no cierto de que el público que asistirá el día catorce de noviembre a la obra estará esperando profesionalismo… Vale decir, si el tramoyista falla, pues la compañía entera deberá preguntarse ¿cómo lo solucionamos? ¿Qué podemos hacer?... Si la actriz, no cierto, la señorita Hugo se le olvida una parte, pues el iluminador no cierto deberá hacer de consueta y deberá decirle el diálogo…

Puerta: Toc, toc.

Valentina Recabarren: Permiso, necesito a Pablo Calisto. Tiene que ir a una reunión por lo de los buses del interescolar.

El Ruso/Pablo Calisto: ¡¿Es una broma, verdad?!

Ruleta/Titi Hugo: ¡Entonces no podremos seguir ensayando!

Stefan Malewski: (a Valentina) No, cagaste… tenemos que ensayar.

Valentina Recabarren: Tiene que ir a las una en punto. Sori.

Pablo Calisto: Ya, dale… ya voy. Ensayemos una vez más y voy.

El Ruso: (riendo) ¡Todo se fue a la mierda por culpa de la Vale!

Melinao/Ignacio Ramírez: Ya, ya, relajémonos todos.

Malacatoso/Nicolás Montero: (mirando el reloj) Quedan solo cinco minutos para las una.

Pancho Maturana: En cinco minutos alcanzan a ensayar la última parte…

El Ruso/Pablo Calisto: ¡¿Es una broma, verdad?! 

Nicolás Montero: Esta obra se adapta a cualquier hueá que decimos.

Todos: Impresionantemente

Titi Hugo: Nico, acuérdate de comprar los cigarros falsos para acostumbrarnos a actuar “fumando”.

Malacatoso/Nicolás Montero: (tratando de apoyar su tesis anterior) Yo no me ocupaba de eso.

Pablo Calisto: (a lo Malacatoso) Enfermos, todos enfermos.

Malacatoso: (a Pablo Calisto) ¡Oye! Ese es mi diálogo, maldito ladrón bastardo.

Ignacio Ramírez: Era tu diálogo. Lo sacamos del guión.

Nicolás Montero: (a lo El Ruso) ¿¡Es una broma, verdad?!

Stefan Malewski: No, lo sacamos… es muy inútil que digas eso en esa parte.

Malacatoso/Nicolás Montero: Pero amaba ese diálogo.

Pablo Calisto: Ya, no ensayamos al final. Me tengo que ir a la reunión del interescolar. Me doy cuenta que les he fallado a todos.

Ignacio Ramírez/Melinao: Ya, hombre, anda tranquilo. Cuánta gente te estará persiguiendo, si es que logras llegar vivo.

Titi Hugo/Ruleta: Ese es mi diálogo.

Nicolás Montero/Malacatoso: Enfermos, todo enfermos.

Pancho Maturana: (riendo) Me agrada que combinen la obra con la realidad… eso demuestra que se saben bien sus personajes… Vale decir, ya no se si están actuando o no.

Nicolás Montero: (dirigiéndose a Pancho) ¿Eso va para mí?

Pancho Maturana: Para todos.

Malacatoso/Nicolás Montero : Creí que te referías a mí.

El Ruso: (que aún no se iba a su reunión de interescolar) ¡¿Es una broma, verdad?! ¿No te das cuenta que nos lo decía a todos?

Nicolás Montero: (cansado de actuar y sobretodo de la doble vida) Enfermos, todos enfermos.

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Dedicado a la
compañía "El Dinosaurio".

Malacatoso.

¿Publicidad? ¡En lo absoluto!

Opinión auspiciada por Pepsi (Animarse a más), Coca-Cola (Toma el lado Coca-Cola de la vida), Heineken (Green Experience), Nokia (Connecting people), y Mc Donalds (¡me encanta todo eso!).

Así es la cosa

Los 6 mandamientos Fundamentales Del Buen Contador de Chistes (Maitena)

Los 6 Mandamientos Fundamentales Del Buen Contador de Chistes.



1. Nunca ofrecer el chiste con el final: “¿Se saben el chiste del motociclista y el pajarito que cree que está en la cárcel?”

2. Nunca reírse mientras se cuenta: “Iba el jajaja motociclista jajaja (es que es muy bueno), y en eso atropella a un jajaja pajarito …”

3. Asegurarse de saberlo bien antes de contarlo: “Y entonces el motociclista choca por culpa del pajarito y se muere… Ah no, no se muere… y el pajarito sale ileso… ah no, el pajarito queda mal…

4. Nunca arrepentirse del chiste: “Y al pobre pajarito lo meten en una jaula y lo alimentan y lo curan de la herida, y entonces al ver los barrotes de la jaula… No, filo, mejor no lo cuento, es que no se si es tan bueno, y no sé si se van a reír …”

5. Nunca reírse con el propio chiste: “Y entonces el pajarito grita ¡Dios mío, maté al motociclista! Jajajajaja es muy bueno jajajajaja.

6. Nunca explicarlo: “¡Maté al motociclista! ¿Entienden? ¡¡Creyó que lo habían metido preso por matar al motociclista y en verdad estaba en una jaula porque lo estaban cuidando!! ¿Entendieron?

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Un mojón para Julieta

Acá les dejo un relato impresionante de una madre esperando a su hija.

Ojalá les guste, porque está realmente bueno.

La autora quedará en el anonimato...(hasta por ahí no más).

Si te pregunto: ¿Cuánto tiempo se espera a un hijo? seguro me dirás que 9 meses, si es un proceso "normal", o 7 , si hay algún problema y el personaje en cuestión se escapa antes de la cuenta... ¿No te parece raro que hasta para eso haya una determinación uniforme?. No, no me refiero al proceso natural del embarazo, me refiero a la espera... Yo decidí esperar a la Julieta desde que entendí que ella ya existía, digamos si sabemos que hay infinito y alguien nace, necesariamente ya existe ¿no?, claro, no puede estar fuera del infinito, y luego "nacer"...entonces ese ser ya es.
"¿Por qué tienes eso en el pelo?"

¿Cómo le explico a un grupo de niños de 7 años, que sólo lo haces por molestar, por no ajustarte a normas que no dan sentido, por mantenerte despierta?

Respuesta: "Ahhh es que viajé a una isla donde unos señores te hacen esto en el pelo y cuando se te corta se te cumple un deseo"
- Niños: Ahhh por eso hay señores que tiene muuuuchos de esos en su pelo, porque pidieron muuuchos deseos.
- Yo: Si, por eso...
- Niños: ¿Y tú que pediste?
-Yo: (muy complicada) Ehhhh...Mmmm...Tener un hijo.
- Niños: ¿Entonces se te caerá cuando nazca tu hijo?
-Yo: (entendiendo un poco más la vida) Si...cuando llegue mi hijo yo me lo cortaré y asi el sabrá todo el tiempo que lo esperé...

Esta foto es de cuando me dejé ese mojón en mi cabeza, ahora está bastante más largo...lo importante es que es mi línea de tiempo...No le voy a regalar a Julieta una linda muñequita rosada, que compré a meses de la certeza "científica" de su llegada... Cuando nos encontremos le daré un mojón de mi pelo para que sepa que alguien la esperó mucho más tiempo que 9 meses.

No piense, solo escriba

- ¿Qué te pasó? ¿Por qué no fuiste?
- ¡Qué te importa weon copuchento, ni que me echaray de menos hipócrita de mierda!"

Pero al final despierto y apelo a la sensatez, el respeto y la buena onda:

- "Me quedé dormido"

"Me quedé dormido". "Dormido" en gerundio.
Y qué tanto. Quise quedarme. Qué importa. A quién le importa. A nadie.
Me levanto a las 2 pm. (Si se va a flojear, flojiemos bien) ¡Qué tarde! ¡Qué wn más flojo! Qué importa. Cuando se duerme se sueña. Y los sueños son más provechosos que las clases de Biología. Y yo quiero soñar, no saber cómo está compuesto mi ojo. El ojo sirve para ver, no lo cuestionemos más al pobre. Déjenlo hacer su hermosa pega, que nos permite mirar, aunque no siempre observar.

Hoy no quise complicaciones.
Y no poder ganar en Winning por ser un inexperto con un play station prestado, es penoso.
Así que selecciono Brasil con todas sus figuras (las mismas que quieren venir a hacernos cagar al Nacional el próximo mes), y pongo el nivel más fácil: Una estrella.
19 - 0. No... a último minuto (mejor conocido como el desesperante LOSSTIME) gol de Adriano. 20 - 0 sobre Costa Rica.

Soy seco para este jueguito. Que weon más seco.
Gano la final contra Francia (23-0) y apago el play prestado por Morales hasta el 2044.
Despierto nuevamente a la realidad. La situación era la siguiente: Un diesicieteañero flojeando en la casa, jugando Winning contra equipos que no saben jugar fútbol, ganando, y sintiéndose insuperable.
Realmente, qué pena.
Quiero irme lejos, vivir alguna loca e imposible historia de amor como las de Serrano, o ir a mirar la puerta de Alcalá (en una de esas se me abre, como a Kevin Johansen).
Irme y hacer lo que quiera, vivir plenamente, sin notas de por medio ni horarios que respetar porque a algún tipo se le ocurrió inventar el tiempo. El tiempo no existe. La típica afirmación que nadie pesca mucho, o la creen pero siguen estando en un "tiempo". Como yo.

Y acabo de perder en poker. Y tenía trío de ases, pero el otro, con su full horrible de treses y doses me ganó. Obvio.
Y Lost sufre de una descordinación entre audio e imagen. Y esperé 5 horas que se bajara.
E Ismael canta, y yo lo escucho por los parlantes del computador, cuando podría haberlo visto en vivo una vez más, pero no me acuerdo qué mierda pasó que no fuí, y ahora me arrepiento tanto, tanto te quiero, que en este abrazo se me acaba el universo... por lo menos viene Filio, algo bueno. Pongamos Filio. No lo escucho desde hace meses.
Y es que mis gustos musicales pasan por épocas. Quizás el que me conoce bien no me creería que pasé más de un año sin escuchar la aguda voz de Silvio Rodríguez.
Y obvio, si me quedé afuera para el concierto del 2005. De picado lo saqué de mi vida. Pero volvió. Todo vuelve.

Para ir terminando, diré que todo este texto sin mucho sentido es culpa de cierta persona que me dijo una vez: "No piense, solo escriba".
Supongo que le hice caso.

Esto es super loco: Mientras escribo esto hago un trabajo sobre Hitler, uno de los mayores asesinos del mundo.
Y también, mientras escribo todo esto, hago un trabajo sobre Gandhi, el mejor hombre que ha pasado por este mundo.

¿Se dan cuenta? ¿¿Se dan realmente cuenta de lo que esto significa??
¡Los hombres SI pueden hacer varias cosas a la vez!

Sin nada más que decir, me despido.

Namaste y buena suerte.

En sus zapatos.

Ellas bailaban. De vez en cuando paraban a descansar ya que sus inclinadas posiciones no les permitían bailar mucho tiempo.
Los dos negros (sus parejas) no pararon de moverse en toda la noche, al ritmo de la música que sonaba fuertemente por los grandes parlantes.
Bailaban y bailaban, y sin embargo, no parecía que lo disfrutasen mucho. De hecho, así era. Estaban obligados a bailar, y si descansaban, era por mera suerte.
Lo mismo para ellas. Los cuatro bailarines estaban sometidos. Nada podían hacer, más que bailar, y sólo podían esperar que algo superior los dejara descansar tranquilamente.